选择
2008-06-24 15:14 来源：医学教育网
我是一名临床男护士，三年的临床的工作，让我体会到护理工作的艰辛和快乐！快乐的是科室的同事对我的支持和关爱，从最初的畏惧到接受，再从接受到承认，最后到热情。我经历了很多的心理考验，一直坚信只要付出就会得到回报，可是今天我突然发现我是多么的脆弱。简直是不堪一击，我抛弃了很多自尊去接受病人的质疑；我付出了很多时间和热情去换来了同事的认可；我坚持了自己不能忘记的誓言；决定要作一名好护士，而且是一名好男护士！
我在上班的三年里，过年没有回过家；加班的时候我总是第一个冲上去；抢救病人的时候我总是站在第一线！三年了，我一直坚持自己的信念。没有绝望过，没有后悔自己的选择。可是在昨天，仿佛所有的一切像梦一样。我醒了，才发项自己是多么的渺小，渺小的自己就忘记了自己。三年了，我还是像活在昨天的梦里。等梦醒了，我发现自己找不到方向。我开始反问自己是否错了，也许没有答案，永远没有答案。对于错只有自己知道，我明明知道答案。但是我不敢相信那是我最初的选择，是我曾经的坚持、信念、梦想！我麻木了，麻木的忘记了呼吸；麻木的忘记了心里的疼。
在临床一线工作的同仁都知道，现在医患关系日益紧张。我们不得不把所有的精力放在工作中，把所有的事考虑周全，就连说的每一句话都要想了又想，负责就成了病人投诉的依据。时时处处把病人的事放在心坎上，就算这样还是不能省心。今天上班还得把明天能预见的问题要处理好，我的时间就这样交给了医院、科室、病人。可是到最后，发工资的时候。你才发项自己是那么的可怜，有时候连病房的陪护工资多都没有啊！当初，觉得总有一天会长的。物价飞涨，工资不见变化。上班三年了，我的医保卡是空的。有时候，病人问起我的工资时候，我总是避而不答。病人还以为我工资很高，可是我心里虚啊！同事或者亲戚介绍女朋友的时候，只是说在医院上班。可是当见面一问就没有消息了，我最开始并不在意。但是后来，我发现：长此以往，爱将何存？本来我有一个相恋多年的女友，后来我放弃了，爱一个人就要给他幸福啊！可是我不知道属于我的幸福在哪里？我放弃了，因为我想让他幸福。我在泪水中祝福她，她结婚了。结婚的当天我亲自把他送走的，当时我没有哭。我心里替她高兴，我陪她走过了人生最幸福的时刻。
昨天我上护班，在给病人作生活护理的时候，病人的小孩大概有7岁的样子，她说：妈妈这个卫生员还挺帅的，就是戴着口罩看不到脸。我当时笑了，其实我心里在流血啊！她妈妈告诉她，叔叔是护士。但是她说：我才不信，护士还扫床啊！我们这地区没有护工，护士就把护工的活全干了。我们成了全能护士、、、、、我在想：十年后我还是和今天一样咋办？我还是在扫床、作医嘱、、、我能坚持到那天吗？我真的不知道，也许，为了自己我该放弃了！我要保留最后的尊严，我不能逃避现实的残酷，我只有接受。但是我有选择的权力，后来我想到了手术室。在那里可以不和病人直接的接触，最少不用当着很多人去给病人作生活护理，去接受别人的质疑、嘲笑、愚弄，甚至小孩子的轻视！
我想了好久，我还是选择了逃避。我本来是要放弃这份所谓工作，但是我想在赌一把。我选择了手术室，将开始我新的生活，未来的路还有多远，还有多少艰辛，还有多少辛酸。我将再次选择护理，我最初的选择，我的梦想里最后一点星光
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