一位平凡护士的眼泪
2013-05-03 15:09 来源：医学教育网
本来今天我白班，到单位时听说有一个同事要从科里调出去，她比我小一届，在科里就我俩的年纪差不多，剩下的都是一些相差七年以上的同事了，我也不知为什么，听到这个消息时我的脑子里一片空白，心情差到了极点，强忍着开完早会，查房时只是愣愣的站在那里，听着同事们依然爽朗的笑声只是觉得刺耳，我很怕当着同事们的面哭出来，谎称自已身体难受逃也似的离开了。
路上泪水不争气的流了下来，这时我想到了爱人，想给爱人打个电话向他说说心中的烦恼，这时的我也非常需要爱人的话来安慰我，可我知道给他打电话我什么也得不到，我得不到心中想要的那份支持与依赖，我得不到心中想要的那份安全与成熟，我一路哭着回到了家里，一个人在电脑前无所顾忌的任泪水流着。
我和她原本关系还行，可是最近我俩吵了几次架，关系到了彼此不说话的地步，她因为有病上的是长白班，科内人少我上的是倒夜班，按理说她的离开可以使我上长白的机会更大一些，我应该高兴才对，可我却哭的一塌糊涂。我对自已说我不是因为她离开了我才伤心的，我只是觉得任何一个人都有借口可以调动工作，而我呢，我既没有可以当做理由的健康问题，虽然我的睡眠很不好，也没有可以使用的人去帮我牵线说话，我每天固守着那一份自我生活在自已的世界当中，每天忽略着自已人际交住的欠缺而自信的认为只要让自已快乐就行，我做着让自已快乐却和这个社会毫无联系的事情，用自已的得到的快乐来掩盖自已在社会生存法则的不适医学教育网|搜集整理。
我不喜欢自已的护士工作，一直都不喜欢，主要是自已从小不愿意与人交住的性格一直也没有改变，我宁可无所事事的就那么坐着，也不愿意去和别交谈，而这份工作是需要天天与正常的不正常的人打交道的，我每天强迫自已要以和言悦色来对待他们，对待同事，每天只要一踏入医院的门槛我就要树起身上的每一个神经，调动自已的每一个笑容细胞来和善，友好，微笑，诚恳的对待所遇见的每一个人，我不断的消耗着自已心底的那一点能量，无论是对待亲朋，还是患者，还是同事，我努力的做到我和他们很友好，我和他们很和平，我和他们的想法一样，我可以象别人一样溶入到群体之中，我不是个特别的人，我平常又平常，渐渐的面对外面的巨大心理消耗让我一回到家里的心情有了很大落差，我用对家人的沉默来填补白天对别人所表现出来后心理的巨大亏空，就这样一年又一年，对待儿子我是个恶母亲，对待爱人我是个爱生气的妻子，我强迫自已把不该给的给了别人，就想做到让自已好适应这个社会，把该真正用心去对待的家人却伤害的好深，可我除了干活依然没有学会那些社会的事情，同事们说我有个性，弟弟说我偏激，我不会去伤害任何一个人，我努力的做到和他们一样，我不想在学护理这个专业的成人本科，自我的上了一个自已从小的梦想会计，可一到进级的时候却毫无用处，既使不喜欢总是谈论那些女人的话题，我也只好在她们谈论时说上几句以免使我太另类，既使我不喜欢见到当权的人就过度夸张的笑，我也只好出于规则以免说我太生硬，既使我认为弟弟做的不对我也不能向妈妈诉说，以免妈妈认为我这个人事多，既使我只是希望对待患者以护理为主，没有必要说些没用的话，可为了不至于患者一个态度不好让自已吃亏（真正发生护患纠纷时没有任何人帮助别人），我又每天的应承着。
我没有人，走不到好的科室，我只是此刻发觉自已的那一点自我放到社会当中没有一点点的用处，我好累，我真的好累，我感到前所未有失望和孤独，我好累。
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